Hoy especialmente, casi toda la tarde he tenido esa sensación incómoda de tristeza, de una intensa melancolía.
Es difícil cuando siento esas ganas tremendas de abrazar a personas que no están a mi lado.
Pensar en la muerte de muchas, muchas personas conocidas, así como familiares de personas cercanas.
El temor latente en estos días tan difíciles.
Casi un año ya, cuando aún veíamos muy lejano que nos pudiera hacer algún daño, creíamos imposible que entre tantos millones, nos viniera a alcanzar.
Y no es que viva con miedo extremo, solo es la añoranza de salir al mundo, sin nada que oculte mi rostro, de mostrar la sonrisa  libremente, prometo que sonreiré mucho más cuando todo esto termine.
¡¡Cuánto nos ha hecho valorar a nuestros amigos y familiares!!
Nos ha hecho valorar nuestro tiempo, valorar un emotivo abrazo, el roce de una mejilla al saludar, un apretón de manos, mirar muy de cerca los ojos de las personas que amamos, rodear la cintura de alguien, pasar el brazo por los hombros, juntar las cabezas,  tomarse de la mano…
Justo hoy, muero por sentir aquel cálido abrazo protector.
Pegar mi frente a la suya, mirando muy de cerca esos hermosos ojos que tanto extraño.
Hoy, nuevamente esa sensación de que su vida no vaya bien, como aquella tarde en que tuve el tino de desearle que la persona que tiene a tu lado, lo estuviera amando tanto o más de como yo lo hacía. Y no era así!!  nunca había visto tanta tristeza en su rostro como aquella vez.
Hoy siento mi corazón apachurrado y mis brazos ansían un largo, dulce y tierno abrazo.
Hoy tengo inmensas ganas de llorar… Solo espero no sea un mal presagio.

Fin de año 2019, recibía el 2020, sin pensar, ni  siquiera imaginar lo duro, lo difícil que sería este año no solo para mí, si no que nos pegaría a todo el mundo.

En este año en especial, tuve un momento de crisis en todos los aspectos, perdiendo un poco la fe de que podría lograr salir, pero como siempre y como cada año, los ángeles sin alitas vinieron a mi rescate. Siempre surgiendo de la nada, de pronto ahí estaban, levantándome cuando creía no poder más.

Agradezco infinitamente a mis sobrinas, mis hermanas, en general a mi familia, siempre ayudando con sus oraciones, a mis hijos, mi nuera y mis nietos, (pensar en ellos me fortalecía a seguir) gracias a todos,  siempre me alentaron. A mis amigos, que me dieron palabras sabias de apoyo.

Agradezco la ayuda económica que muchos me brindaron, a mi amiga Vicky, a mis tías (se que mamá me las mandó)  y sobre todo a mi hermosa hija Julieta, que nunca me deja, que siempre me toma de la mano y logra sacarme de mis crisis, gracias por siempre estar!
Gracias a su ayuda, empezamos este año un trámite que en plazo corto, si Dios y la vida lo permiten, nos dará frutos abundantes.

Cada año trae consigo algún reto para superar y este no ha sido para nada la excepción.
Nos vino a enseñar la importancia de estar atentos y cerca de los nuestros, del amor incondicional, del valor de un abrazo y de permanecer en salud física, de la unión y además del respeto al espacio de los demás, de lo  valioso de tener un empleo y un sueldo seguro, de tener la fuerza, la inteligencia y la capacidad para sobresalir al perder nuestra fuente de ingresos.

Duele tanto que muchas personas no hayan llegado al final del año, pero para ellos su meta era esa.  Abrazo con el corazón a aquellos que perdieron algún o algunos familiares, Dios conforte su dolor y puedan salir pronto de él.

Yo, en especial, agradezco  que mi familia esté completa y sana, a pesar de que tuvimos algunos de nosotros, la visita  de ese virus  que nos vino a cambiar nuestra forma de vida.

Pido por las familias que ahora están pasando dificultades de salud.
Todo ha sido diferente, pero siempre aprendemos cosas buenas de nuestros conflictos.

Este año fue completito de enseñanzas.

Así que no queda más que agradecer a este 2020 que tantas lecciones nos dió.
Bienvenido 2021!!! Que nos traiga mucha dicha, amor, aprendizaje sin tanto dolor,  abundancia y sobre todo, mucha, muchísima salud!
Un abrazo fraternal y con todo mi cariño para cada uno de ustedes y sus hermosas familias.
Llueva abundancia y salud para todos!!
Que así sea!
¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!

Nota: un poquito por falta de tiempo y otro poco más por olvido. Dejo hoy mis deseos para este año. Bendiciones para  todos!

Que triste darse cuenta, que de tanto amor que había,  ahora se ha convertido en una tambaleante flamita, que cualquier pequeño soplo pronto disipará.

Pensando en lo que fuimos, hasta hace poco aún algo quedaba, en mí los sentimientos siempre se agolpaban y hoy de eso, queda solo un poco, casi nada.

De pronto caigo en la cuenta, que poco a poquito tu recuerdo ya no danza igual.
Solo a mi memoria llega, como ave de mal aguero y siempre cuando algo directo de ti se trata.

Por mala suerte recordé y no sé qué lo trajo a mi memoria, que ya en poco tiempo, la llamarás esposa.
Y de nuevo pienso, que hasta el peor amor, fue más sincero conmigo.

Hoy muere nuestro gran cantautor Armando Manzanero. Uno más que el covid-19 nos arrebata.
Y con su música vienen a mis recuerdos tan grandes y bellos momentos vividos a finales de los 90 y principios de los 2000.

Cuando pasaba parte de algunas  noches escuchando buena música, en su compañía y un buen tequila.
«Contigo aprendí», «Voy a apagar la luz»,  «No», «No sé tú», «Mía», como yo te amé», «Nada personal», «felicidad» Me vuelves loca», y muchos temas más, interpretados por Carlos Cuevas, Carlos Lico, Luis Miguel, Alejandro Fernández, Susana Zabaleta, Pirulí, Elvis Presley y muchas, diferentes y hermosas voces.
Hoy me tocó  recordarlo a él, a quien en ese tiempo fue mi amor por más de 6 años,  se extrañan esas noches de inmensa quietud, de romance, de pasión dulce y tranquila.
Gracias Armando Manzanero por darnos tantos momentos y tanta inspiración romántica!!
Buen viaje!!

En mi vida no pude pasar ni una sola navidad contigo, sin embargo las últimas cinco fueron especialmente tristes.
Este año, por cada regalo envuelto, invariablemente pensaba en ti, recordando los pocos y únicos regalos que pude envolverte con todo el amor que sentía.
Pensando en la nula oportunidad que tuve para demostrar cuan grande era mi sentimiento.
Recordé con tristeza y un poco de odio que sentí, aquella primera que «pasaríamos juntas». Hasta fuiste capaz de escoger el regalo de ella estando yo presente. Y quizá fue mi coraje el que me hizo pensar » que poca imaginación y que poca capacidad de pensar en  algo diferente de todos los años, o de un poco de ingenio y salir de la rutina de regalar lo de siempre, chamarra, converse, camisetas»
Pero en fin!! Cada quien regala a su propia capacidad de atreverse a experimentar en cosas nuevas y poco convencionales.
Bueno, pues este año, por primera vez en tanto tiempo, el recuerdo fue sin una pizca de dolor, quizá un poco de añoranza y quizá hasta de envidia.
Cómo no envidiar que hasta las personas que menos aprecias (o que yo no pude apreciar para nada, Emma, Sandy y un buen de etc ) tienen el derecho y la autorización para felicitarte en días tan especiales en los que yo debí contenerme.
Y aquí estoy, escribiendo de nuevo por ti y sanando heridas que yo misma provoqué, ya que nunca me quisiste como yo creía o quería. Estas quedan casi, casi cerradas, y no quiero escarbar más la costra para que no entre absolutamente nada de la infección de mis recuerdos.
Feliz navidad para mí!!

Este mes también es triste para mí.
Aunque tu recuerdo se está disipando cada vez más, llegan fechas en oleadas, que es inevitable que suban desde mi estómago y se distribuyan hasta el último poro de mi piel.
Pienso en ese montón de sentimientos tan intensos que viví y otros desviví a tu lado, no puedo evitar sentir el terrible dolor que mi cuerpo físico experimentó. Y uno de ellos fue en este mes.
Vi algunas fotos, malditas redes sociales que te hacen recordar hasta lo que no quieres.
Dicen que nadie muere de amor, pero yo creo que sí es posible morir por consecuencia del dolor al sentir un desamor, sin esforzarme, puedo volver a sentir.
Esa experiencia jamás se irá de mi memoria, nunca en la vida la sentí como cuando te marchaste.
Tantas veces lo hiciste, que no entiendo cómo sobreviví.
Una de tantas  decisiones importantes que he tenido que tomar en mi vida, fue ser yo la que dijo basta!!
En cada despedida te llevabas un pedazo de vida, un pedazo de mi alma, otro tanto de mi corazón.
Segura estoy que tú no lo entendiste, entiendes, o lo entenderás, se que no dimensionas la cantidad de dolor que alguien puede pasar cuando te das cuenta de que todo el amor que decían sentir por ti se va al maldito drenaje, sobre todo cuando estás convencida (grave error) de que  te habías encontrado con el amor de tu vida.
Ahora me he vuelto renuente al amor y creo que mientras más lo pienso, más convencida estoy, que la vida en pareja, no fue hecha para mí.
Y tengo miedo a terminar sola el resto de la vida, por que como sanguijuela  te siento aferrada a mi, solo chupando la poca energía que dejaste al partir y no siento justo, entregar solo girones a quien se acerca  a mí.
Jamás podrás entenderlo y eso es bueno para tí, que de la desdicha que contabas de tu historia, solo migajas cayeron para mí.
Cuantas y cuantas fechas  imaginadas para vivirlas juntas, jamás  podré materializar, mucho menos festejar lo que no quisiste entregar. Sin duda alguna en esta vida  también hay charlatanes.

Así de loca la calaca estaba
Un día el amor creyó que al fin encontraba.

Todo lo que había soñado
La vida parecía que se lo daba.
Pero el amor es para los vivos
Y recordó que entre ellos ya no se encontraba.

Aún así, ilusiones se hacía
Y el amor crecía y crecía.
Por lo pronto la flaquita era bien correspondida.
Pues su eterna enamorada entre sueños solo estaba.

Un día para su mala suerte
El amor tocó a la muerte
Su bella de ese lindo sueño despertaba.
Y a los brazos de su antigua amada regresaba.

La muerte de tanta tristeza
No supo cómo enfrentarlo,
Y quiso morirse, no sabía cómo hiba a tolerarlo.
pues por un tiempo viva se había sentido
Pues la ilusión del amor la había revivido.

La calaca ilusa, muy triste estaba
Pues creyó que el amor de nuevo regresaba.
Que tonta calaquita!!
Dime de cuál fumabas
Ni siquiera muestras de eso te daban.
Tu cabeza loca todo lo inventaba.

La muertita más tonta no podía ser
Su bella jamás querría a su mundo pertenecer.
Y de su sueño otra vez despertaba…
Aunque en la vida….
Una vez más, a su amada traicionaban…
😔 ☹️😪

Las noches llegan, una tras otra,  similares o siempre igual.
Ni una diferencia o muy poca.
Cenar, mirar, jugar, dormitar, desesperar..

Acomodar mis almohadas, siempre igual, la pequeña entre las grandes, en medio, no hay más!!
Quizá abraze una de ellas, sobre todo si hay molestías en mis manos.
Una, dos, tres vueltas y hasta más!
No logro acomodar mi cuerpo en ningún espacio de mi cama.
En medio, diagonal, atravezada, de lado, de espalda, mis noches son similares o casi siempre igual.

Disfruto de vez en cuando, el caluroso  abrazo (bastante diría yo) de mi niña, aunque tenga que estar toda la noche moviéndola por qué acapara mi lugar.

Por lo normal no me gusta dormir acompañada…
Pero hubo un tiempo con sus excepciones…

Y los recuerdos danzan sin parar…

Hubo voces en la noche  susurrando: estás hecha a mi medida, te acomodas perfecto en mis brazos…
Y como casi todo, terminaron… sin dolor alguno me iban soltando.

Hubo tardes y noches maravillosas!!
Las almohadas no hacían falta! Nada me dolía, nada preocupaba,  solo el que el día se acercara, y maldecía la noche por su mala jugada, no quería que se marchara… Y como dolía… Cuando se fueron alejando…

…ahora mis noches se repiten, una tras otra caen, igualitas como gotas de agua…
Y acomodo mi mini almohada en medio de la cama, abrazo una de ellas, para sostener mis manos, que recuerdan que  ahora solas nos encontramos.

Cuando se interesa demasiado, se está dispuesta a entregarse totalmente a otra persona, ¿ese es el problema?
Entonces es eso…
Pero si ya no puedo elegir personas, porque no sé renunciar a ellas… por eso ya no tengo juego.
Yo sabía seducir, yo era muy seductora, yo era divertida, interesante, sexy e iba a bares, tenía esa táctica en hacer contacto con la mirada y después la desviaba.

Los atraía sin decir una palabra, era muy seductora.

El terror nos hace reprimirnos, ¿Eso es tan malo?
No es seguro revelar sin más nuestros secretos.
No podemos exhibir toda la verdad, exponernos a nosotros mismos, ante Dios y a los demás.
Por que cuando se conoce la verdad, tenemos que enfrentarla nosotros mismos.

Callie/Meredith

CUANDO OBSERVAN QUE CAMINAMOS CON EL MISMO RUMBO,
YO NO SE QUE LA GENTE PENSARÁ
CUANDO OBSERVAN QUE REÍMOS SIN PARAR.

QUE IMPORTA SI MI AMOR ES VERDAD!
QUE IMPORTA SI TU AMOR ES VERDAD!

TÓMAME TAN LENTO ENTRE TU MANOS,
QUE MI VIDA SE RINDA ANTE TI,
TÓMAME CON TU ALMA Y CORAZÓN
PARA YO JAMÁS ALEJARME DE TI.

YO NO SÉ QUE LA GENTE PENSARÁ
CUANDO NOS VE TOMADOS DE LA MANO,
YO NO SÉ QUE LA GENTE PENSARÁ
CUANDO VEN QUE TE OBSERVO CON TERNURA.

QUE IMPORTA! SI MI AMOR ES VERDAD,
QUE IMPORTA! SI TU AMOR ES VERDAD.

QUE SEPAN TODOS QUE LO NUESTRO ES REAL,
Y QUE TE HAS METIDO EN MI SER,
QUE INUNDAS MI VIDA DE EMOCIONES,
Y  LOGRASTE QUE MI MIRADA BRILLARA DE NUEVO.

YO NO SE QUE LA GENTE PENSARÁ,
QUE IMPORTA SI MI AMOR ES VERDAD,
YO NO SE QUE LA GENTE PENSARÁ,
QUE IMPORTA SI TU AMOR ES VERDAD.

por GMAI

Nota del editor.
Qué pasó ante este gran y magnífico amor?
¿En mentira se convirtió? ¿O jamás fue verdad?